Munkahely

Egy fickó üvöltve rohangál az építkezésen. - Mi történt? - kérdeze tőle a mester. - Egy tégla ráesett a lábamra. - Ezért kell így üvöltened? A Józsira tegnap rádőlt az egész fal, és még csak meg se mukkant.

A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő: - Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra. - Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia! - Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki. Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek? - Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.

Egy szobafestőnek segédre van szüksége, így elmegy a munkaközvetítőbe. Ott kiderül, hogy nincsen szobafestő, viszont van egy állástalan nőgyógyász. A szobafestő jobb híján felveszi. Eltelik két hét, a szobafestő ismét megjelenik az irodában, ezúttal azonban kifejezetten nőgyógyászt keres segédnek. Megkérdezi az irodavezető: - Uram, most van két profi szobafestőnk, miért nem őket alkalmazza? - Tudja, a múltkor kimentünk a lakáshoz, amit elvállaltam. A tulajdonos nem volt otthon, nálam nem volt kulcs, szóval pórul jártam volna, de a nőgyógyász benyúlt a kulcslyukon és kifestette az egész lakást.

A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt, és már nem jön vissza. Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek. Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt. Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni. Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni. - Mi az, te nem jössz haza? - kérdik a többiek. - Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.

Az útépítésen a főnök odamegy a munkásokhoz: - Fiúk, nem érkeztek meg a lapátok. - Sebaj, majd egymásra támaszkodunk.

Egy ember sétál a vasútállomáson. Lát egy őrt, aki a vonatok kerekeit ütögeti egy kalapáccsal. Odamegy hozzá, s megkérdi miért ütögeti. Az őr nem válaszol. Másodjára is megkérdi, ugyanez zajlik le. Az ember odamegy egy másik őrhöz, s tőle is megkérdi miért ütögetik a kerekeket kalapáccsal. - Hát, tudja a hangokból tudjuk megítélni, hogy eltört-e valami. - Igen? És a társa miért nem válaszolt nekem, amikor feltettem neki ezt a kérdést? - Jah, ő tök süket...

Bemegy egy szakadt, borostás, alkoholtól bűzlő fickó a bankba, odamegy az egyik ügyintézőhöz és rámordul: - Figyelj, te ribanc, egy rohadék számlát akarok nyitni! - Tessék? - kérdez vissza felháborodottan az ügyintéző. - Süket is vagy? Azt mondtam, hogy egy kibaszott bankszámlát akarok nyitni, de gyorsan! A nő zokogva szalad az igazgatóhoz, hogy egy durva ügyfél inzultálta. Az igazgató odamegy, és ráförmed a fickóra: - Uram, van valami problémája? - Igen! Most nyertem 50 millió dollárt a lottón, és már egy félórája itt álldogálok, mert szeretnék bankszámlát nyitni! - Értem. És ez a mocskos ribanc nem segített Önnek?

Egyik főnök a másiknak: - Hogy csinálod hogy az embereid mindig pontosak? - Egyszerű: 30 munkás és 20 parkolohely.

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját. - Nos, Mr. James, Ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz? - Köszönöm! - feleli az alkalmazott. - Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?! - Jó, akkor "Köszönöm, apa!"

Egy takarítónő feljelentést tesz a rendőrségen, hogy a munkahelyén megerőszakolta egy férfi a folyosón. - És nem tudott elmenekülni? - kérdezi a rendőr. - Hogyan menekültem volna el? Jobbról fal, balról fal, mögöttem a férfi, előttem meg már föl volt mosva!

- Mit lehet leszedni a pucér titkárnőről? - ??? - A főnökét.

Egy nagyvállalatnál a HR-menedzser egy fiatal hölgyet, mint jelentkezőt kérdezget: - Kisasszony, mi az Ön iskolai végzettsége? - Pénzügyi és Számviteli Főiskola, plusz egy év külföldi tanulmányok, mindez jeles eredménnyel. - Milyen gyakorlattal rendelkezik? - Kettős és mérlegképes könyvelés, SAP, számítógépes ismeretek. - Családi háttere? - Hajadon, 24 éves. - Tervei, elképzelése a jövőjét illetően? - Az Önök vállalatánál szeretnék karriert építeni. - Kisasszony, az elmondottak alapján eddig Önt találtam a legalkalmasabbnak a meghirdetett állás betöltésére. Ekkor a HR-menedzser benyúl a fiókjába, s előhúz egy 105 D-s melltartót, majd átnyújtja a jelöltnek. - Szíveskedjék ezt kitölteni, és az állás az Öné!

Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája: - Hát nem ismer meg? Mondja! Boltos: - Nem! Az ürge leveszi a szemüvegét: - Még igy se? - Nem! Megigazítja a haját: - Még igy se? - Nem, de most már árulja el ki is maga valójában! - Hát én vagyok a vevő!

- Szeretném, ha mindent tudna rólam - mondja az új titkárnő a főnöknek. - Bevallom, nagyon babonás vagyok! - Cseppet se törődjön vele! Magának legfeljebb nem fizetünk tizenharmadik havi bért!

A cég értékesítési igazgatója panaszkodik a titkárnőjének: - Ez a George olyan feledékeny, hogy azt csodálom, hogy el tud adni az ügyfeleknek akármit is. Most is mondtam neki, hogy ha jön vissza az ebédből, akkor hozzon nekem néhány szendvicset, de szerintem nem számíthatok rá. Ebben a pillanatban nyílik a liftajtó, és lihegve beesik George. - Főnök, nem fogja elhinni, mi történt! - újságolja. - Ahogy bementem az étterembe, megláttam egy régi ügyfelünket, aki már vagy 2 éve nem vásárolt tőlünk semmit. Leültem hozzá, és olyan jól elbeszélgettünk, hogy a végén rendelt vagy 2 millió dollárért. A főnök odafordul a titkárnőhöz: - Ugye mondtam, hogy ez a hülye elfelejti a szendvicseimet!