Egyéb

Vádlott: - Bíró úr, én nem részeg voltam, csak ittas. Bíró: - Ebben az esetben nem egy hónapra ítélem el, csak harminc napra.

Egy néger és egy fehér ember egymás mellett utaznak egy repülőn. A fehér megéhezik és elővesz egy banánt. Mire a néger: - Az mi? - Ez egy banán! - Ugyan, ez nem banán! Nálunk 3 kilós banánok nőnek! Elteszi a fehér a banánt, elővesz egy narancsot. Mire a néger: - Az mi? - Ez egy narancs! - Ugyan, mifelénk strandlabda méretű narancsok nőnek! - dicsekszik a néger. A fehér elővesz egy paradicsomot, mire a néger megkérdi: - Az mi? - Ez bazdmeg? Ribizli!

- Drágám? Szeretsz engem testestül-lelkestül? - Ühümmm... - És engem tartasz a világon a legszebbnek? - Ühümmm... - És szerinted gyönyörű az alakom? - Ühümmm... - Jaj, drágám, olyan szépeket mondasz nekem!

- Van-e élet a halál után? - Hát persze! Gondoljunk csak Napóleonra, Picassóra, Néróra... Ők mind meghaltak, mi viszont élünk!

Kidobóembert keres az éjszakai mulató. A hirdetésre kétméteres, lapáttenyerű díjbirkozó jelentkezik. A főpincér megkérdi tőle: - Tudja, mi lenne itt a dolga? - Persze, hogy tudom. - És biztos benne, hogy el tudja látni a feladatot? - Tudja mit? Nem mondok semmit, inkább figyeljen! A nagy darab fickó odapattan az egyik asztalhoz, amely előtt egy szemmel láthatóan ittas férfi hangoskodik. Elkapja, fél kézzel megemeli, kirúgja az ajtót, és hatalmas lendülettel kirepíti az utcára a hangoskodót. - Na, elég határozott voltam? - kérdi büszkén. - Mi tagadás... - Akkor vezessen a főnökhöz, hadd írjuk alá a munkaszerződést! - Tartok tőle, hogy ez nem fog menni. - Miért? - Mert az imént őt dobta ki az utcára.

Két fiatal beszélget. - Képzeld, azt hallottam, hogy az indiaiak szerint a túlvilágon újjászületünk valamilyen állat testében! - Akkor például lehet, hogy belőlem odaát egy csúf kis béka lesz? - Nem! - vágja rá Sári - Kétszer ugyanaz nem lehetsz.

Horgász véletlenül ottfelejti a halat, amit fogott, a buszban, az ülés alatt. Pár nap múlva megjelent egy hirdetés a helyi újságban: "Aki a buszban felejtett egy zacskó halat, az szíveskedjék befáradni a garázsba, és elviheti a buszt."

Nagypapa dicsekszik az unokáknak a vadászélményeivel. - Afrikában vadásztál, nagyapa? - Igen, kisunokám! - És mit lőttél? - Hát sok zebrát, oroszlánt, meg nópliz-t. - Nópliz? Az milyen állat? - Fekete a bőre, két lábon jár, és azt mondogatja, hogy "No, please", "no please!"

A lexikon olyan, mint a melltartó. Előfordulhat az, hogy nem találjuk meg benne azt, amiről azt hittük, hogy benne lesz.

Két barát beszélget: - Képzeld, tegnap azt álmodtam, hogy úttörő vagyok. - Én meg azt álmodtam, hogy két csajjal vagyok. - Miért nem hívtál át? - Felhívtalak, de anyád azt mondta, hogy Csillebércen vagy, az úttörő táborban!

Két muzsikus beszélget: - Nem tudom már fizetni a lakbért, kénytelen vagyok zaciba csapni a gitárt. - De hiszen te szaxofonozol! - Persze. A gitáros a társbérlőm...

Utolsó mondatok: - Rendben fiúk, vége a tesiórának... dobjátok ide a gerelyeket! - Hé nigger! Hogy jutok ki Harlemből? - Hagyd csak, egyedül is le tudok mászni. - Nyugi, nincs áram a kerítésben, látod?... - Átférünk még azon a piroson! - Mit majrézol? Ebben a kocsiban van ABS, és még csak 170-el megyünk! - Thaiföldön: - Húú de jó, mekkora hullám! - Milyen gázszag van itt... és milyen sötét... Gyújtok egy gyertyát!

Először jöttek a dohányosok és beperelték a dohánygyárakat, mert tüdőrákot kaptak a cigarettázástól. Aztán jöttek a kövérek, akik beperelték a gyorséttermeket, mert elhíztak az ételtől. Azt hiszem, én meg beperelem a sörgyárakat az összes ronda nőért, akikkel lefeküdtem.

Két birkapásztor beszélget: - Neked hány birkád van? - Fogalmam sincs! - Hogyhogy nem tudod? - Hát eddig akárhányszor megpróbáltam megszámolni a birkákat, mindig elaludtam.

- Ha a bal szemed viszket: bánat ér. - Ha a jobb szemed viszket: öröm ér. - Ha a feneked viszket: aranyér.