Házasság

- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit. - Valóban? - Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

- Komám, szerinted melyik a leghűségesebb asszonytípus? A szőke? A fekete? A barna? - Az ősz.

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? - Persze, haver. 15 éve vagyok nős...

Két részeg nézegeti az italát a kocsmában. Felkiált az egyik: - Öregem, láttál már jégkockát lyukkal a közepén? - Persze, haver. 15 éve vagyok nős...

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet. A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének: - Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem? - A temetkezési vállalkozó.

Az öreg bácsi felveszi a kabátját és indulni készül otthonról. Felesége utánaszól: - Hová mész? - Elmegyek az orvoshoz. - Beteg vagy? - Nem, csak gondoltam, felíratok egy Viagrát. - Akkor várj, én is jövök. - kászálódik ki a néni a hintaszékből. - Miért? Beteg vagy? - Nem, csak kérek egy Tetanusz-oltást, ha előveszed azt a régi, rozsdás szerszámot.

Hazaérve mondja az asszony a férjének: - Most jövök a szépségszalonból. - Zárva volt?

Egy férfi a házassági évfordulóra vesz a feleségének egy aranygyűrűt gyémántberakással. A haverja megkérdezi: - Te, a feleséged nem egy terepjárót szeretett volna? - De igen, csak sajnos hamis terepjárót nem tudtam szerezni.

- Kedves Kovács úr, ne vegye zokon, ha figyelmeztetem, de maga tegnap elfelejtette behúzni a függönyt, amikor szeretkezett a feleségével. Az egész ház magán röhögött. - Az lehetetlen, szomszéd. Ugyanis tegnap vidéken voltam.

A fiatal pár a mézeshetek alatt megbeszéli egymással, hogy abban az esetben, ha egyikük meghalna, a másik 30 nap múlva megpróbál kapcsolatba lépni vele a túlvilágon. Valóban, a fiatalembert elgázolja egy autó, és 30 nap múlva a fiatal özvegy elmegy egy szeánszra, hogy beszéljen vele. Tényleg sikerül a szellemidézés, és a fiatalasszony megkérdezi a férjét, hogy meséljen a környezetéről. - Ó, minden gyönyörű, az ég kék, gyönyörű növényzet, szép virágok, süt a nap.... A fiatalasszony kérdezi, hogy mit csinál egész nap? - Reggel felkelünk, reggelizünk, azután szex van délig, akkor bekapunk valamit, és megint szex van vacsoráig, ami után megint szex van éjfélig. A nő egy kicsit sértődötten kérdezi: - Ilyen lenne a mennyország? - Nem a mennyországban vagyok. Nyúl vagyok Arizonában.

A menyasszony kérleli a vőlegényét: - Ha hozzád megyek, akkor ugye leszoksz a dohányzásról? - Le én! - És inni sem fogsz? - Nem fogok. - És lóversenyezni sem? - Azt sem. - És miről fogsz még lemondani? - A házasságról.

Rámenős utcai virágárus csalogatja a vevőt: - Uram, vegyen egy szép rózsacsokrot, lepje meg vele a feleségét! - Kösz, de nincs feleségem. - Akkor vegyen egy csokrot, és ünnepelje meg, hogy ilyen szerencsés!

- Hogy tudod megakadályozni, hogy egy férfi szexelni akarjon veled? - ??? - Menj hozzá feleségül.

Egy papucsférj nagyon megelégeli a házasságban betöltött szerepét és elmegy a pszihiáterhez. Megtudja tőle, hogy az egész azért van, mert nincs kellő önbecsülése, nagyon kevésre tartja magát és ezen változtatni kell. Ehhez segítségként kap is rögtön egy könyvet. A fickó a hazaúton végig lázasan olvas és szívja magába a tudást. Amikor hazaérkezik rögtön nekiesik a feleségének: - Na idefigyelj! Mostantól minden megváltozik! Én vagyok a ház ura és te azt teszed amit én parancsolok. Most azt akarom, hogy azonnal készíts nekem egy pompás vacsorát. Utána hogy azt megettem egy ízletes desszerttel fogsz meglepni. Aztán eresztesz nekem kellemes fürdővizet, hogy a kádban kipihenhessem magam. Végül pedig mit gondolsz, ki fog szépen felöltöztetni és megfésülni engem? - A temetkezési vállalkozó.

A férj ujjongva telefonál haza a feleségének: - Képzeld, nyertem a lottón! Eltaláltam mind az öt számot, és még a jackpotot is, úgyhogy kezdj máris csomagolni! - Hát ez igazán fantasztikus, és meleg vagy inkább lazább dolgokat pakoljak? - Nekem mindegy, a lényeg, hogy mire hazaérek, már ne legyél otthon!