- 3 szobás családi ház, utcára néző nagymamával eladó. - Kiadó egy 3 szobás konyha! - Pénzt vennék áron alul, sürgősen! - Részeges férjemet szeretném elcserélni valami használhatóbbra. - Használt mélyhűtőt vennék 112 kilós (halott) feleség tárolására. - Többszörös öngyilkossági kísérletet elkövető ifjú keresi hozzá illő párját. Jelige: Meghalok érted!

- Ne aggódj fiam, beszélek a fejével! Másnap ismét találkoznak: - Sikerült a feleségemmel beszélnie? - Igen, felhívtam telefonon, három órán keresztül beszéltem vele. - És, Ön szerint mit csináljak? - Szerintem fiam, inkább idd meg a mérget...

A feleség rántottát süt reggelire a férjének. A férj hirtelen beront a konyhába: - Óvatosan! Vigyázz! Egy kicsivel több olajat tegyél bele. Jaj! Túl sokat sütsz egyszerre. Túl sokat! Fordítsd meg! Fordítsd meg azonnal! Több olaj kell! Jaj! Jaj, mi lesz most?! Több olajat! Odaég! Óvatosan... Vigyázz! Azt mondtam, óvatosan! Soha nem hallgatsz rám, ha főzöl. Soha! Fordítsd meg! Gyerünk! Normális vagy? Elment az eszed? Ne felejtsd el megsózni. Mindig elfelejted megsózni! Sózd! Sózd meg! Sózd már! Az asszony értetlenül bámul rá: - Mi a franc van veled? Azt hiszed, nem vagyok képes megsütni egy rántottát? A férj nyugodtan válaszol: - Csak meg akartam mutatni, milyen érzés, amikor vezetek.

- Mért várják az etiópok a tél beköszöntét afrikában? - ??? - Mert azt mondja az anyjuk, hogy akkor kapnak rendes ruhát, ha majd fagy!

Az etióp gyerekekhez ellátogat a Mikulás. Körbeállják a gyerekek, és a mikulás kérdi: - Gyerekek miért vagytok ilyen soványak? - Mert nem eszünk rendesen! - Jaaa, aki nem eszik rendesen, annak nincs ajándék!

A múltkor csengettek, kinyitom az ajtót, és ott áll egy magas, jóképű pasas, és azt kérdi, itthon van-e a férjem. Mondom, nincs, erre felkap, bevisz a szobába, lerak a franciaágyra, és jól megdug. Utána egy héten át minden egyes nap ugyanez történt... Na most már megöl a kíváncsiság, hogy vajon mit akarhat ez a pasas a férjemtől?

Két öreg ember beszélget. Azt mondja az egyik: Nekem remek orvosnőm van. 1 perc alatt megnöveli a hímvesszőm méretét. Hogyan? Kézrátétellel.

Megy a kamionsofőr az úton. Beér egy faluba, meglát az út szélén egy cigányt. Gyorsan jobbra rántja a kormányt, elüti, majd megy tovább repeszt. Egyszer csak lát az úton egy papot stoppolni. Megáll, felveszi. A szomszéd faluban ismét észrevesz egy cigányt, jobbra rántja a kormányt, de még idejében eszébe jut, hogy ott a pap a másik ülésen, ezért korrigál, visszarántja a kormányt, majd szégyenkezve mondja: Atyám, majdnem elütöttem azt a cigányt az út szélén. Erre a pap: Semmi baj fiam, kinyitottam az ajtót, azzal sikerült eltalálni.

Egy cigány pasi lelkesen leselkedik a női zuhanyzó kulcslyukán át. Arra megy a barátja és megkérdezi: Hát te meg mit leskelődsz? Bent fürdik a feleségem! És? Nem láttad még meztelenül? De igen, csak még fürödni nem láttam.

Egy jómódú, elegáns férfi sétálgat az utcán. Egyszercsak eléugrik egy hajléktalan egy fegyverrel a kezében. Drága uram! Segítsen! Tízezer forinttal megmentheti egy ártatlan ember életét! És ki az az ártatlan ember? Hogyhogy ki? Hát Ön!

Egy símaszkos alak lép be a bankba, fegyverrel a kezében. Nagy sikongatások közepette odamegy az ablaknál álló dolgozóhoz és átad neki egy listát. A dolgozó nézi, majd visszadja és így szól: Elnézést uram, de két liter tejet, fél kiló kenyeret és 15 deka parizert a szemben lévő vegyesboltban lehet kapni!

Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val. Egy rendőr megállítja az autójukat. Az egyik öreg megkérdi: - Túl gyorsan hajtottunk? Erre a rendőr: - Nem, de miért mennek ilyen lassan? Öreg: - Miért, gyorsabban is hajthatnánk? Rendőr: - Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek. Öreg: - De a táblán az áll, hogy A81. Rendőr: - Igen, és? Öreg: - Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem. Rendőr: - Nem dehogy, az csak az autópálya száma. Öreg: - Ja, vagy úgy! Köszönöm a felvilágosítást! Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül. Erre megkérdezi a rendőr: - Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek? Talán nem érzik jól magukat? Erre a másik öreg úr: - De, de. Csak most jöttünk a B252-esről!

3 autós karambolozik egymással. Megszólal a német Mercis: Egy heti munkám odalett. Erre megszólal a francia Renault-os: Egy havi munkám veszett kárba. Mire a magyar trabantos: Egész életem munkája odaveszett! Erre a másik kettő: Minek vettél olyan drága kocsit?

Két barát beszélget: Hallottam meghalt az anyósod. Őszinte részvétem. Köszönöm barátom. És mikor lesz a temetés? Nem lesz temetés, úgy döntött a család, hogy elhamvasztjuk. Értem, persze ez egy korszerűbb és praktikusabb temetkezési forma. Na és mikor helyezitek el az urnát? Mi nem helyezünk el semmiféle urnát. Akkor mit csináltok a halott poraival? Beleteszem egy homokórába, hadd dolgozzon a vén boszorka!

Mi az? Reggel ugat, este úszik? ??? Az anyós műfogsora.