Skót

Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is találnak. - Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki. - Egy? Három!

Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak: - Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig? - Négy penny. - És félútról? - Két penny. A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt: - Most mennyibe kerül az állomásig? - Hat penny. - Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny! - Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

Két skót fogad, hogy melyikük ússza meg olcsóbban a vasárnapi templomi adomány gyűjtést. A gyűjtés alkalmával az egyikük gyorsan egy pennyt dob a perselybe, mire a másik megszólal: - Ezt ketten adtuk.

Az villamosmegállónál a skót felszól a kalauznak: - Mennyibe kerül az utazás a vasútállomásig? - Négy penny. - És félútról? - Két penny. A skót persze nem száll fel, hanem rohan a villamos után. Amikor már lefutott vagy öt megállónyit, nagyon ki van készülve, így ismét megkérdezi a kalauzt: - Most mennyibe kerül az állomásig? - Hat penny. - Az hogy lehet? Azt mondta, hogy félútról csak két penny! - Igen, de az állomás az ellenkező irányban van.

Egy skót farmer életbiztosítást köt és nem sok időre rá vízbe fullad. A temetésen egy szomszéd lép oda az özvegyhez: - Milyen szerencse, hogy a megboldogult ilyen előrelátó ember volt. Pedig se írni se olvasni nem tudott... Mire az özvegy: - És hála Istennek úszni sem...

- Milyen ajándékot szeretnél az esküvőnkre? - kérdi a skót a menyasszonyától. - Nem tudom, még nem gondolkodtam rajta. - Jó, akkor kapsz egy év gondolkodási időt!

Egy angol és egy skót vacsoráznak. A vacsora végén az angol letesz az asztalra egy fontot majd így szól: - Osszák el! A skót egy pennyt tesz le az asztalra majd így szól: - Szorozzák meg!

Skótok kártyáznak egy kávéházban. Az egyik elveszít öt pennyt. Sokáig kotorászik a zsebeiben, végül félénken megszólal: - Te, McGregor! Nincs nálam pénz. - Micsoda? - rivallt rá társa. - Nincs nálad pénz? Pénz nélkül mersz beülni a kávéházba? Hát akkor én most miből fizetem ki a fogyasztásomat?

A skót házaspár beszélget: - Az orvos azt mondta, levegőváltozásra van szükségem. - Szerencse, pont megfordult a szél. - Nem, nem... nekem tengeri levegő kell. - Semmi gond, akkor kötök a ventilátorra egy sózott heringet.

- Mi a különbség az angol és a skót között, miután levágták a hajukat kopaszra? - Az angol dicsekszik az új frizurájával, a skót meg eladja a fésűjét.

A skót feleség mondja a férjének: - Vennünk kellene egy függönyt az ablakra, mert a szomszéd mindig kukucskál, ha a lányunk vetkőzik. - Tudod mit? Inkább te vetkőzzél az ablak előtt, és akkor majd ő vesz függönyt az ablakjára!

Az öreg skót egyik kisvárosi állomáson beszáll a vonatba. Beszédbe elegyedik a szomszédjával. A legközelebbi állomáson feláll, elköszön, leszáll, de a vonat indulása után rögtön jön is vissza, tovább folytatja a beszélgetést. Megint megáll a vonat, az öreg skót megint leszáll. És amikor a vonat indul, újra csak felszáll. A szomszéd, aki nem érti az egészet, megkérdi: - Uram, miért szállt le mindegyik állomásnál? Az öreg skót teljes nyugalommal feleli: - Jegyet váltani uram, hogy tovább utazhassak. A harmadik városnál az öreg skót megint leszáll, hogy jegyet váltson. Mikor visszajön, a szomszéd megkérdi: - Tulajdonképpen, meddig akar utazni, uram? - Londonig. De már olyan öreg vagyok, hogy bármikor meghalhatok... és ha a teljes útra váltottam volna jegyet, akkor az esetben kárbaveszne!

- Mióta tudnak a skótok úszni? - ??? - Mióta feltalálták a hídvámot!

Egy skót egy meztelen nőt nézeget egy képeslapon. Kortyol az előtte levő pohár szódavízből és felsóhajt: - Ez nem mehet így tovább! Minden pénzem nőkre és piára költöm!

Kérdezi a skót a szomszédját: - Mi volt nálatok az éjszaka, láttam, hogy percenként elaludt a lámpa, majd utána rögtön visszajött? - Olvastam, és rájöttem, hogy lapozni sötétben is tudok.