Orvos

Bemegy a páciens a pszichológushoz, kényelembe helyezi magát a díványon. Az orvos megkezdi a beszélgetést: - Nos, akkor kezdje a legelején! - Először is, megteremtettem a világot...

Egy ember bemegy a szemészetre: - Doktor Úr, baj van a látásommal. - Miben nyilvánul ez meg? - kérdezi az orvos. - Látja a falban azt a szöget doktor úr? - Igen, látom, és? - Na látja... én azt nem látom!

Két hülye sakkozik a diliházban. Megszólal az egyik: - Góóóól! Erre a másik: - Te hülye, itt nincs gól, ez nem tenisz!

Falusi bácsi beviszi a kacsáját az állatorvoshoz azzal, hogy szegény állat nem tud enni. Az orvos megvizsgálja, és a következő diagnózist adja: - Az a gond, hogy a kacsák felső csőre gyorsabban nő, mint az alsó része, így a kor előrehaladtával aszimmetrikus lesz a csőrük, ami megnehezíti az élelem megragadását. A megoldás az, hogy a csőr felső részéből le kell reszelni egy kicsit. Azonban óvatosan kell reszelni, mert a kacsák a csőrük felső részén található nyíláson keresztül lélegeznek, így ha túl sokat reszel le belőle, akkor ivás közben ez a nyílás víz alá kerül, amitől az állat megfulladhat. Emberünk fogja az állatot, és hazamegy. Másnap visszamegy az orvoshoz. Az kérdi tőle: - Na, hogy sikerült a reszelés? Tud már enni a kacsa? - Nem, sajnos megdöglött. - Pedig mondtam, hogy ne reszeljen le sokat a csőréből! Biztos megfulladt ivás közben! - Nem, doktor úr, szegény pára már azelőtt megdöglött, mielőtt kivettem volna a fejét a satuból.

A bolondokházában éjjel benyit az orvos a betegei szobájába. Látja, hogy az egyik a cipőjével fűrészeli az asztalt, a másik meg fejjel lefelé lóg a lámpáról, miközben a feje már igencsak vörös. Megkérdi a fűrészelőtől: - Maguk mit csinálnak? - Doktor úr, én épp az asztalt akarom ketté fűrészelni. - És a társa? - Ő tiszta bolond. Azt képzeli magáról, hogy villanykörte. - Akkor miért nem szedi le onnan? Már tiszta vörös a feje! - Hogyne, hogy sötétben kelljen dolgoznom?

Egy férfi mondja az asszisztensnek a fogorvosi rendelőben: - Jó napot! Mindegy melyik fogorvos tud fogadni, csak nő legyen. - Miért fontos ez magának? - kérdezi az asszisztens. - Mert végre szeretném egy nőtől azt hallani, hogy nyissam ki a számat, ahelyett, hogy fogjam be.

Egy öreg bácsi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához. Az orvos kérdezi tőle, hogy van. - Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr? A doki gondolkodik, aztán megszólal: - Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával a dzsungelbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön. - Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! - hitetlenkedik az öregúr. - Na látja! - mondja a doktor. - Nekem is ez a véleményem.

- Doktor úr! Van biztos szer terhesség ellen? - Persze, hogy van. - válaszol az orvos - Egy pohár vizet kell inni. - Előtte, vagy utána? - Helyette.

A sebész, a pszichiáter és a belgyógyász kacsavadászatra megy. Egyszer csak egy kacsa repül el felettük, mire a belgyógyász felemeli a puskáját, de nem tüzel. - Miért nem lőttél? - csodálkozik a sebész. - Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdez vissza a belgyógyász. - Másféle madár is lehetett. Megint elhúz felettük egy kacsa. A pszichiáter megcélozza, de ő sem lő. - Most mi a baj? - dühöng a sebész. - Vajon tudja-e a kacsa, hogy ő kacsa? - töpreng a pszichiáter. Ekkor újabb kacsa emelkedik a magasba. A sebész kikapja a puskát a pszichiáter kezéből, és kapásból lelövi a madarat. - Biztos vagy benne, hogy kacsa volt? - kérdezi a belgyógyász és a pszichiáter. - Majd a boncolásnál kiderül!

- Asszonyom, van egy jó hírem! - közli a nőgyógyász a páciensével. - Szólítson csak kisasszonynak, még lány vagyok. - Ez esetben rossz hírem van...

Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?

- Ne feledje, Kovács úr, az alkohol az Ön legnagyobb ellensége! - Semmi baj, doktor úr - mondja Kovács - én nem vagyok gyáva ember.

Fiatal csávó megy a doktorhoz: - Doktor úr! Kérem segítsen rajtam! - Mi a panasz? - kérdi a doki. - Borzasztó, doktor úr, borzasztó. Szinte minden éjjel ugyanaz az álom: három szőke nő rámveti magát, összevissza nyalnak-falnak, és én csak tolom el tőlem őket magamtól! - Hát nem tudom, hogy mit tehetnék ebben az ügyben - mondja a doki zavartan - azt hiszem, semmit... - Jaj, dehogynem doktor úr! TÖRJE EL A KEZEM!

- Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezik a beteget. - Tudja, azt mondta az asszisztensnő, hogy "Nyugodjon meg, nem lesz semmi baj, ez csak egy közönséges vakbélműtét." - Na és? Miért ilyedt meg ettől? - Mert nem nekem mondta, hanem a sebészorvosomnak!

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka. Megkérdezi a nőtől: - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba? - Anyatejet. - Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni. Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja: - Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje. - Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!