Kocsma

- A maga férje olyan, mint egy focilabda. - Miért? - Minden reggel a kapuban találom, berúgva...

Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Tudod mi az a Breathe-analyzer? Mondja a másik: - Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál. Mondja az első: - Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!

- Mennyi a pálinka és az aszpirin összege? - ??? - 11, ugyanis a pálinka üt, az aszpirin meg hat, és ugye üt meg hat az tizenegy.

A kocsmából indul haza az alkoholista, de útravalóként még egy üveg vörösbort betesz a kabátzsebébe. Ahogy botorkál az úton, beleesik egy árokba, jól megüti magát. Érzi, hogy valami nedvesség elkezd végigfolyni a mellkasán, kétségbeesve felkiált: - Remélem vér!

Két férfi üldögél a kocsmában, az egyik odaszól a másiknak: - Te, komám, mikor születtél? - 1961 február 3.-án. - Érdekes, én is akkor születtem. Hol születtél? - Seattle-ben. - Ez furcsa, én is ott születtem. Iskolába hova jártál? - Az Abraham Lincoln középiskolába. - Hihetetlen, én is oda jártam. Arra megy a pincér, az első fickó odaszól neki: - Figyeljen csak, ilyet még nem hallott! Én és ez a fickó ugyanakkor születtünk, ugyanott, sőt még iskolába is egy helyre jártunk! A pincér bólogat, majd visszamegy a pult mögé. Kérdi a csapos: - Mi újság? - Á, semmi különös, a Johnson ikrek már megint holtrészegek...

Két részeg a kocsmában: - Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre! - mondja egyik. - Köszi haver, de nem keverem a piákat. - válaszolja a másik. - Miért, eddig mit ittál? - kérdi az első. - Nagyfröccsöt.

Egy ember nyit be a kocsmába, és hangosan kérdezi: - Nem tudják, kié volt az a rotweiler odakint a kocsma előtt? - Miért kérdi? - szólal meg az egyik férfi. - Mert azt hiszem, a pincsim megölte. A kocsma vendégei hangos röhögésben törnek ki: - Méghogy egy pincsi megölte? - Igen, a torkán akadt.

Egy dajdajozó, részegekből álló társaság csönget be egy lakás ajtaján. Amikor kijön a háziasszony, a legkevésbé részegnek tűnő fickó megkérdi tőle: - Ön a Kovács Béláné? - Igen, én vagyok. - válaszolja a nő. - Miért kérdi? - Ha Ön Kovács Béláné - csuklik egyet a szóvivő - válassza ki legyen szíves közülünk Kovács Bélát, hogy aztán mehessünk tovább...

Felirat egy kocsmában: "Kérjük ne dobjanak égő cigarettacsikket a földre, mert megégetheti a távozó vendégeink tenyerét és térdét!"

- Ki verte így össze a pofádat? - Tegnap kivételesen józanul mentem haza az éjjel, és a feleségem nem ismert meg.

A részeg később ér haza, mint általában. A felesége rá is szól: - Na mi van, távolabbra költöztették a kocsmát? - Nem, csak az utat szélesítették meg egy kicsit.

Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr: - Maga mit csinál itt? - Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.

Bemegy egy fickó a kocsmába és odaszól a csaposnak: - Egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé! A csapos kicsit meglepődik, majd odagurít egy sört. Kis idő múlva megint odaszól a vendég a csaposnak: - Még egy sört gyorsan, mielőtt kitör a balhé! A csapos már kezd pánikba esni, de azért odaad még egy üveggel. Mikor harmadszor is sört kér a vendég, megkérdezi tőle: - Bocsánat uram, de előbb talán fizessen... Erre a vendég: - Na, kezdődik a balhé...

Megkérdezi az egyik részeg a másikat: - Te miért iszol mindig csukott szemmel? - Mert az orvos azt mondta, hogy mostantól nem nézhetek a pohár fenekére!

Két koma beszélget a kocsmában, azt mondja az egyik: - Én innen akármikor megyek haza, otthon még éjjel kettőkor is enyém az utolsó szó! - Hogyhogy? - Úgy, hogy bemegyek, köszönök, aztán nem válaszol senki.