Morbid

Két svéd favágó vágja a fát az erdőben. Egyszer csak az egyik fogja a baltáját és levágja a másik karját. Mire az: - Te, ez most vicc volt vagy komoly? Az első kihuzza magát: - Persze, hogy komoly. - Na azért, mert viccnek kicsit durva lett volna...

A feleség kibérel egy hotelban egy szobát, hogy ott a szeretőjével szerelmeskedjenek. Egyszercsak valaki dörömböl az ajtón: - Biztos a férjem! Ugorj gyorsan ki az ablakon! - kiáltja a nő. - Dehát a 13. emeleten vagyunk! - Jajjmár, csak nem vagy babonás!

A finn, a dán és a svéd Afrikába utazik. Mindhárman részt vesznek egy szafarin, ahol emberevő kannibálok támadnak rájuk. A törzsfőnök előlép és közli: - Mi kannibálok vagyunk, megeszünk benneteket és kenut fogunk készíteni a bőrötökből! De lehet egy utolsó kívánságotok! Nincs mit tenni. A finn előlép és kér egy kést. - Én emberhez méltóan akarok meghalni! - kiáltja, elvágja a torkát és összeesik. Példáján felbátorodik a dán, ő is kér egy kést. - Én is méltóságban és emelt fővel akarok meghalni! - kiáltja, szíven szúrja magát, összeesik. A svéd láthatóan töri a fejét, majd hosszas gondolkodás után egy vasvillát kér. Dühödt mozdulatokkal szúrkálni kezdi magát, és utolsó szavaival felkiállt: - Belőlem aztán nem fogtok kenut csinálni!

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat: "Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50 kg-os kő a mellkason!" A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot: "Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve!" A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon. Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot: "Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve!"

Bemegy a vámpír a kocsmába. Kér egy korsó vért. Bemegy egy másik vámpír, ő is kér egy korsó vért. Bemegy a harmadik vámpír is. Kér egy korsó forró vizet. Néz rá a többi vámpír meglepetten, mire az elővesz egy véres tampont: - Mi van, teafilterről még nem hallottatok?

Két rabló betör egy bankba. Nagy nehezen kinyitják az első széfet, de csak vaníliafagyit találnak benne. Azért megeszik. A második széfet is kinyitják, abban is vaníliafagyit találnak és megeszik. Így tesznek a harmadikkal is. - Pénzt nem találtunk, de legalább ettünk egy jót. - mondják. Másnap reggel ezt olvassák az újságban: "Ismeretlen tettesek kiraboltak egy spermabankot."

Két producer beszélget Hollywoodban. - Minden idők legnagyobb csatajelenetét tervezem - mondja az egyik. - Képzeld el az összecsapást! Jobbról huszonötezer statiszta, balról is huszonötezer statiszta, süvöltenek a golyók, eszeveszetten lőnek egymásra... - Fantasztikus. De hogyan tudsz ennyi statisztát kifizetni? - Ez a legkönnyebb az egészben... Éles töltényt kapnak...