Pikáns

- Ez a színésznő olyan mint az influenza. - Hogyhogy? - Gyakran fellép, és könnyen meg lehet kapni...

- Doktor úr, tud segíteni a feleségemen? Az a mániája, hogy valaki lopja a ruháit. - Valóban? - Igen, már testőrt is állított melléjük. Tegnap is, mikor hazamentem, láttam, hogy ott álldogál az ürge a szekrényben.

A Mikulás elmegy az oviba és ölébe ülteti az első gyereket, pöckölgeti az orrát simogatja az arcát, majd megkérdi a gyereket: - Mit szeretnél kapni? Erre a gyerek megszólal, hogy puncit... A Mikulás: - Miiit? - Puncit - válaszolja a gyerek, de nehogy azt mond, hogy nincs, mert érzem az ujjadon!

Egy pasi elmegy az orvoshoz: - Doktor úr, nagy baj van, kényszerképzeteim vannak! - ? - Az a rögeszmém, hogy bele kell dugnom a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Ember, ne tegye! Felírok gyógyszert, jöjjön vissza egy hét múlva! Egy hét múlva: - Nos uram, hogy van? - Köszönöm, prímán. De képzelje, a gyógyszer nem sokat ért, mégis beleraktam a péniszem az uborkaszeletelőbe! - Szent ég! És mi történt? - Kaptam egy fegyelmit. Az uborkaszeletelőt meg elbocsátották.

Egy pasas ül a bárban, és láthatóan nagyon szomorú. A mixer megszólítja: - Miért szomorkodik, uram? Tegnap este még nagyon fel volt dobva, mikor azt a csinos nőt ölelgette! - Hát igen. Fel is mentünk a nő lakására, megittunk néhány pohár pezsgőt. Azután azt mondta: "Dezső, vedd le a ruhámat!", majd később: "Dezső, vedd le a melltartómat!", végül: "Dezső, vedd le a bugyimat!" - Maga mázlista! Csodás volt, mi? - Bizonyára, de nem sokat láttam, mert az a böhöm Dezső mindent eltakart!

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik: - Én már minden férfiben csalódtam, azóta csak a vibrátoromban bízom. - És mi van, ha kimerül az elem? - Akkor színlelem az orgazmust.

Két Thaiföldről jött barát beszélget: - Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz. - Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen! Te már voltál ott? - Én nem. De a feleségem igen...

Két szűzhártya megy a sivatagban: - Hová megyünk? - kérdi az egyik. - Fogalmam sincs. Valahol majd csak kilyukadunk...

Bemegy egy fickó a kocsmába. Kér egy italt, majd beszédbe elegyedik a csapossal, akinek irtózatosan nagy tenyere van. A sokadik ital után a csapos megemlíti, hogy neki bizony van egy csodalámpája, amiben egy dzsinn lakik. Ez a dzsinn viszont a mesebelivel ellentétben csak gazdájának egyetlen kívánságát teljesíti. Emberünknek megtetszik a dolog, elkezd alkudozni, majd megveszi a tulajtól. Mikor kilép az ajtón, gondolja, kipróbálja a szerzeményt. Mikor megjelenik a dzsinn, mondja neki: - Kérek egy nagy halom stexet! A dzsinn csettint egyet az ujjával, majd az égből elkezd tonnaszám ömleni a keksz. A férfi nagy nehezen visszamenekül a kocsmába, és felháborodottan mondja a csaposnak: - Ember, maga becsapott engem! Ez a dzsinn nagyothalló, kértem tőle stexet, erre adott nekem kekszet! Ráadásul csak egy kívánságot teljesít, így módosítani sem tudom a kérésemet. A csapos szomorúan felemeli nagy lapátkezét: - Uram, gondolja, hogy én az egyetlen kívánságomat egy 30 centis MAROKRA fecséreltem...

Két végvári vitéz beszélget: - Komám! Ha nem mögyen az toszás, próbáld mög az nyalást! - Az segít? - Dehogyis! Az punciját!

Egy fiatal magyar a tengerparton csodálkozik azon, hogy egy középkorú francia férfi mennyire sikeres a nőknél. Elhatározza, hogy tanácsot kér tőle. - Tegyél egy közepes méretű krumplit a fürdőnadrágodba, mielőtt a strandra mész! - mondja az. Így is tesz, de csak annyi történik, hogy egyre jobban kerülik a nők a magyart. Megint tanácsot kér a franciától. Erre az: - Ja, azt elfelejtettem mondani, hogy a krumplit a fürdőnadrág elejébe kell tenni!

Az újdonsült férj a nászéjszakán odaáll anyaszült meztelenül a felesége elé: - Ez az, amit nyújtani tudok! - Rendben Béla, akkor kezd el nyújtani!

Fickó borotválkozik, közben a papagáj folyamatosan mondja neki: - Elvágod magad! Elvágod magad! Megunja a rendőr a rikácsolást és bevágja a papagájt a WC-be. Csengetnek. Beengedi a barátnőjét a fickó, de az beszalad a WC-re. Megszólal a papagáj: - Nem megmondtam, hogy elvágod magad és még szőrös is maradtál!

- Tasziló, fogadj velem kérlek, hogy kimondok itt egy csúnya szót az étteremben, és senki nem fog megbotránkozni.... - Kérlek Arisztid, állom a fogadást. Arisztid rendel egy tál süteményt, majd mikor a pincér kihozza, megkérdezi tőle fennhangon: - Milyen édesség van a tálcán? Tán nem kuglóf-asz ott? Megtetszik ez Taszilónak! Igaz, a fogadást elvesztette, de arra gondol, hogy ezt ő is eljátssza az asszonnyal, ha legközelebb beülnek egy süteményre. Úgy is lesz. Mondja az étteremben a feleségének: - Drágám, kérlek, kimondok itt egy csúnya szót, és senki nem fog megbotránkozni... Rendel is egy tál süteményt, s mikor jött a pincér, felállva fennhangon rákérdez: - Mi a lófaz ez itt, csak nem kuglóf?

Két barátnő beszélget: - Képzeld, kinőttem az uramat! - Kinőtted? Az meg hogy lehet? - Három hónapja nem jön rám!